• 27 АВГ 13
• Васильева Ольга
• • Истории
• 0

Записки из дневника борьбы с паническими атаками

2011 год

13.06.2011 г.

08.00.

Когда сегодня проснулась, меня ещё где-то во сне захлестнуло чувство безысходности. Я проснулась от того, что хочется взвыть, расплакаться. Из души, из глубины рвался крик. Я завыла.

Уже примерно шесть месяцев мне снится одно и то же. А именно то, что я участвую в каком то событии, бегу, пытаюсь найти то ли кого-то, то ли успеть куда-то. И уже во сне понимаю, что все тщетно. Все попытки что-то изменить не доходят до цели. Эй! Кто-нибудь! Здесь есть кто живой?!!

09.15.

Я оглядываюсь и мозг, словно в тумане, пытаясь понять, зачем я здесь, говорит: «Спать, спать, спать». Это слишком больно и ужасно, чтобы смотреть на это. Я задыхаюсь, в глазах темнота, мне не хватает воздуха. Всё тело будто против того, что видит. Тошнота подступает, ноги теряют опору, слабы, подводят меня и отказывают. Кружит комната. Вот лицо парня, он угрожает мне пистолетом. Вот злые равнодушные проходящие мужчины и женщины. Вот осуждающий мир, не дающий тебе права на боль. И миллион раздробленных частей души. Сколько мне? Может 13? Да нет… Где я? В школе, кто-то подходит. Это те самые старшеклассницы, что отыгрываются на слабых. Начинает подступать тошнота. Это не я! Всё закружилось, хочу спать, а то вырвет. И всё-таки сколько мне? Вот я, мне 21, у меня есть молодой человек. Ах нет, он предал меня. Ты не прощён, этот ребёнок был желанным, а ты… Может всё — таки спать? Нет, так нельзя, я должна протолкнуть этот замороженный робот на работу. Как, для чего — не знаю. Но пойду изображать живую Жанну, а вдруг кто-то поверит. Я на работе.

11.05. Утро

Ох, какой мерзкий мир. Все так близко и через тонкие грани хрупкого зеркала, каким стала я, проходит громкий голос. Ох, как охота всё заморозить. Я зла и мне больно. Я не могу. Все эти звуки — просто цунами! Через меня будто толпа прошла. Это ад. Бог ты мой, Бог! Я хочу пустоты! Но всё, что я слышу, я повторяю. Филе, филе. Чёрт, надоело. Вот прицепилось! Как все люди быстро двигаются, сколько движений! КОШМАР! Вот волна, внутри всё упало, подпрыгнуло, дошло до висков, заболело. Я задержала дыхание, напряглась, все тело сжалось. Мысли как мошки. Как страшно. Как приведение, что-то пронеслось в миллиметре волной. Дыхание сбилось. Здесь кто-то живой глядит на меня.

По ногам волна судорог. Грудь слиплась с спиной. Чьи-то пальцы бьют в клавиши. Похоже мои…

Первым рассказом я частично описала сегодняшнее утро, так оно прошло сегодня у меня, так оно прошло вчера. За исключением того, что сегодня мне не нужно себя тащить на работу. Сегодня у меня выходной. Но то, что во многом я ещё во вчерашнем дне, мыслями, чувствами действительно — суть и есть. Совершенно не вижу различия, и не осознаю — во вчерашнем дне я ещё или уже другой день живу. Вчера прошло, а я ещё думаю, а почему это произошло так. А как должно было. И вот я отвечаю. Если вы спросите меня, помню ли я, что я делала и чувствовала на прошлой неделе, мне будет крайне трудно это сделать. Вряд ли я осознаю, проведу границу, между вымыслом, прожитом или раздутым из детали. Как-то примерно 9 лет тому назад, я находилась в комнате, в гостях и вдруг начался раскол души. Я, не в силах этому препятствовать вдруг ощутила себя невесомой, а моя душа находилась на потолке и смотрела на меня и всех из того угла. И так Время встало. Последующие 10 лет проходили примерно в этом же ракурсе. Ну что ж, один из болезненных симптомов при ПА, я, пожалуй, описала. Сие и именуется деперсонализацией и дереализацией плюс посттравматическое состояние, немножко бреда, спутанного сознания, панические атаки, однако и такую жизнь я ни на что не променяю, так как лучше так, чем никак. Суициду — нет! Это было бы слишком бездарно, хотя этот вариант всегда всплывает, как спасение, в моменты самого острого страдания. Но силен тот, кто имеет знание.

13.00.

Ну, так и пусть всплывает. Время — час дня. Сижу в кресле, смотрю «Анатомию страсти». Пожалуй, только кровавые сцены. Такие, как в этом сериале про больницу и циничных хирургов, более жуткие, чем мои собственные, могут не сколько переключить меня с неприятных мыслей и тревог, сколько заглушить и задавить. Конечно, мне, как молодой, хотя менее молодой, чем предполагается для первого замужества, наверно должно по идее хотеться куда-то рваться в свой единственный за всю неделю выходной. Ан, нет. Совершенно овощное настроение-состояние. Хочу как репка, сидеть в тёплом кресле, никого не видеть, ничего не слышать. Достаточно с меня того, что перейдя дорогу, я ещё долго буду переживать о том, что я могла попасть под машину, злиться на себя, и на всех здоровых. И пытаться восстановиться от панической атаки, которая неизбежно возникает на дорогах, перекрёстках, в трамваях и при приближении живого человека. Сейчас, набежали тучи и разгар дня. Я ужасно хочу спать, давление упало, мерзну, хотя в шерстяных носках, ноги как лёд, а голова так болит, что опять хочу выть. Но за стеной мама, а мне совсем не хочется ещё и её успокаивать. Тогда спать.

Давление 90/60, наверно, поэтому мне холодно и крутит ноги. В общем, я налила себе крепкого сладкого чаю. Должно помочь.

2013 год

23.08.2013.

Оглядываюсь сейчас на свои записи 2011 года, я понимаю, что, важной составляющей, оказалось то, что я поняла, что я одна, я лежу как овощ и никто, никто на целом свете не в силах вместо меня пройти именно тот перекрёсток, где меня атакует болезнь. Никто, никто вместо меня не заставит прийти мои мышцы в тонус. И таблетки — это только костыль, который щадит и поддерживает мою нервную систему. Нет. Никому нет дела, и как бы мне не хотелось, зарыться под одеяло, я возьму и сделаю все наоборот. Я еще кое-на-что способна. Уж будьте уверены! Но с чего начать, когда денег на столичных терапевтов нет, а у них больше опыта, а местные психологи отправляют к психиатрам. Сбор информации. О, Великий ГУГЛ! Тысячи психологических статей, сайтов. Я узнала, что у меня панические атаки, депрессия, астения и ещё много звучных болячек. Так что, и глаза и разбежались… За что взяться, что важней?

Я составила список моих недомоганий. Агорафобия, панические атаки, слабость, вегетососудистая дистония, расстройство двенадцатиперстной кишки, головокружение, шум в ушах, ощущение нереальности и слабый контакт с телом. Из-за постоянного напряжение от атак, психосоматическая болячка – межреберная невралгия и хандроз шейного позвонка, внутричерепное давление. Сложно сконцентрироваться. В какой-то степени я, как говорится, отделила мух от котлет. Для меня было открытием, что при шейном хандрозе, можно иметь симптомы шизофрении, а нужным лечением было ежедневное ЛФК и сосудистая терапия. По истечении года ежедневных ЛФК, у меня уже не темнело в глазах при каждом повороте шеи, шум в ушах снизился.

Прочитав статью психиатра – практика, со стажем деятельности более 30-ти лет, я вторым делом, разобралась со своей заморочкой о том, как мне проходить те места, где у меня случались ПА и агорафобические приступы. Если задуматься, и прислушаться к себе, то можно обнаружить тысячу не очевидных страхов. Я задохнусь, я упаду и все пройдут мимо, я сойду с ума и обратно не восстановлюсь. Да, в конце концов это просто жутко неприятно, почему я должна это терпеть! Но базовым страхом оказался страх смерти. Да-да. Но от ПА никто и никогда не умирал! Не зарегистрировано НИ ОДНОГО случая смерти от ПА. Это просто неприятно! Мучительно! Но НЕ СМЕРТЕЛЬНО. Итак, я стала проходить Свои Места. Мне обязательно помогут, и никто не будет смеяться, если я упаду. Это стало моей мантрой, молитвой, заклинанием. Как угодно. Но я смотрела этому дракону по имени ПА прямо в глаза. Или я, или никто.

Вторым делом я взялась за концентрацию внимания и укрепление мышц, за релаксацию. Медитировала на «точку». Конспектировала телепередачи, отрывок их книги, заметку из газеты… Для укрепления мышц и релаксации я занялась Кундалини – йогой по телевидению. Каждый день я из последних сил делала упражнения кундалини на укрепление и вытяжение моих накачанных адреналином и подавленными эмоциями, мышц. И получила больше результатов от занятий, чем ожидала. Я стала чувствовать приливы мышечного тонуса, эмоционального, и мои головокружения снизились, а в теле появился заряд бодрости. Я научилась слушать свое дыхание. И когда меня накрывала очередная ПА, я подключала все ощущения из йоги. Ощущение, что я чувствую свои ноги, чувствую! Они твердо стоят на вот этом тротуаре! А значит, ноги могут идти и я это контролирую! Ощущение, что я имею контроль над дыханием, я могу дышать как в йоге, как на занятии! Значит, я еще и дыхание свое контролирую! Практика, практика, и ещё раз, позвольте практика. Ощущение, что вместо беспомощности, я все чаще стала чувствовать контроль над собственной жизнью, заложило фундамент Веры, что все, не сразу, но можно изменить, а значит, есть качественно лучшее будущее и уже совсем другое, уже Настоящее.

Прошло три года, от ежедневных занятий и встреч с Моими Местами у меня уже нет агорафобии. А ПА имеют 3 балла по 10-тибальной шкале и это мега результат. Я нашла прекрасного психолога и прохожу курс психотерапии от зависимого поведения. Я освоила новую профессию — свадебный видеомонтажер. Я езжу в другие города и перехожу перекрестки. Это — крепкая фига болезни, которой 11 лет. И знайте! Хоть мои шаги только начало — это дает мне полное основание Верить, что в этой борьбе выиграет Жизнь, и мои мечты обязательно осуществятся.

Жанна